CHLOE CLO

我真得以为我自己好了很多。。。上班很用功！下班后也不会在乱发脾气！对妈妈很好很好！对妹妹没有太过管束她的功课！姐姐不开心特地做很多很白痴的事让她笑！二一岁后开始给父亲家用！对姐妹朋友们也玩得来！（我已经进步了）没有时常做错事了！

可是，我真地对自己的事情感到无力！我和你的事我真的以为过去了！也没有像以前那样天天想你了！刚刚开始忘了你的声音。。。突然忘了你的名字。。。以为会保持以往的态度下去。。。也没有让眼泪掉下来！我真得很高兴我会有这样的反应！可是。。。。。

不懂为什么那天之后，对你的思念一涌而上来的感觉！很记得你的味道。。。很记得摸着你的触感。。。很记得你替我擦眼泪的感觉。。。很记得你的电话号码。。。发疯似的看着街上你那牌子的车子的车牌。。。是期盼是你吗？我不知道！没有谁可以代替！也没有想过有谁可以代替！

我以为我真得终于可以有一点点喜欢另一个男生的时候，他牵着我的手。。。突然我觉得我的手很不自在！僵在那里！我习惯了的大手不是这个。。。怎么办？我有这种感觉！当场就很想哭！哭。。。不是觉得委屈！而是觉得自己很无用。。。为什么我会有这样的想法？总觉得自己好像很过分！上到他的车子。。。很熟悉的花纹。。。很熟悉的抽屉。。。很熟悉的sit belt 。。。很熟悉的座位。。。但味道和感觉都很不一样！同一个款的车子却很不一样！他们不是同一个人又怎么会一样呢？

我们本来很自然！我也以为我们一直会很自然得下去。。。真得很努力的想跟他在一起。。。可是。。。。他做的每件事情我都会想起你！他鞋带松了。。。我想起我替你绑鞋带，你替我穿鞋子的那个时候。。。我们吃鸡翼时，我想到是因为你喜欢吃我才会开始喜欢吃的！我很想念很想念你。。。 我很想见到你！一面就好！可是倒背如流的手机号码不能有存档，也不能打出去给你！我知道你过得很好很好。。。不能打扰你！你会很困扰！我们也会吵架！你会不开心！我会一直哭。。。一直哭。。。没有人敢在我面前提起你的名字！连个“伟”字发音相像他们都很担心！我真得很明白妈妈不想我在拍拖的原因！我也不想！很像累人累己那样。。。他看起来很好人！很善良。。。很傻。。。很可爱。。。。我很坏！很坏！很坏！我很想跟他说的话却卡在喉咙里说不出口！

我没有想过要找代替品！也没有任何人能代替谁！我想你想得筋疲力尽了！有点累了。。。想休息多一会儿。。。可能会休息很久很久。。。但愿不要那么久

当我心情不好像发脾气时，我就会睡觉。。。可以睡上一整天！不想拿无辜的人出气！因为我只会向家人发脾气！（好可怕！）每当在外遇到不开心或不顺心时，我一回到家就躲在一旁哭泣。。。可能是我泪腺太过发达。。。也可能是我发泄情绪的一种。。。没办法？人家说眼角有痣的人特别爱哭！夸张的是我左右眼角都有！

妈妈说我小时候一天哭到晚。。。哭到喉咙沙哑了还是要哭！听到妈妈这样说时真的觉得很搞笑！哈哈。。。也很抱歉！咪~麻烦了你21年！我知道3姐妹之中你最担心我！因为我总是被感情冲昏了头。。。无论亲情，爱情和友情！我总是看得很重！还记得我连坐也没坐稳，算命师就突然很大声地说我：这么重感情做么？他只是玩玩吧啦！你不要酱认真！还说我的姻缘没有那么快到！（我心想我知道自己重感情啊！不好过不重的吗？！这个是缺点吗？这位大伯还要用到“玩玩”这两个字）超无奈~~因为那天我并不是问姻缘，我是问其他事情啊！你说给我听做么？？我当时热恋，只是惊讶了一下！没有告诉过你！也没有将他的话摆在心上。。。也觉得不准！因为当时我深深相信到你不会是他口中说的那种人！我是多么的相信你啊~你却。。。

人不会无端段没什么事情就不安的。。。

有一天，我们像平常一样去看戏！你突然说如果我们做会朋友？你会觉得很好吗？

什么叫做如果？？？？你想是不是？我很凶地说。

之后我又静了一下，我很认真地对你说：如果有一天你不爱我了请你坦白告诉我！

你很认真地跟着我说多一次：如果有一天我不爱你了我会告诉你！

我超级记得你说的这句话，因为你跟我亲爱的初恋男友的答案是极端。可是当时我还是选择很相信你！我以为你只是答应一些话。。。以为并没有其他用意！我真得很笨很笨。。。

和你在一起后，不但我觉得，你自己也自认很爱赢！想起来。。。原来你只不过追我是为一口气吗？越得不到越想要吗？我真得不懂！只有你自己知道吧！你刚开始追我时，真得吃尽了苦头！因为那时我根本一眼也没有望过你！只记得和挂住初恋男友！连你要我的电话也足足要了2个月才要到！（其实我还真得给得很不愿意，只是给面子另外一位同事！）你还厉害到向我同事下手，可以让我的同事求我跟你约会，还要担保只有一次！当然，有1次也有2次！借口也很多！之后变得天天陪在我身边。。。然而初恋男友还要在远处。。。还有他爱理不理的性格！到至今你都还是这样！真的啊！我在这里死了，你也不会懂啊！我车祸，我身边的男士们。。。你都没有关心过。。。也没有理过！还情绪化过我的人。。。所以我好像变的1脚踏2船。。。我生平最恨这种人了！自己却变成这样！其实也不算！初恋男友整天都不得空。。。就连生日那天！所有人为我准备庆祝。。。而你，还要我打电话给你！你还要说你要看电视不得空！oh god ~初恋男友啊~你觉不觉得你很差劲啊？(还是我的要求真得太多了吗？)几个月没见了,你也应该像奖励小狗一样奖励一下我啊！可是，你还是那句:很忙！什么都没有！当然我会觉得你不喜欢我了！我才和你分开的！(忙忙忙其实自私。。。)你要我怎样为你而等啊？我和另一个一起也不出奇啊？（可能是我不想责怪自己的借口吧？！）

我觉得现在的自己真的很像泼妇。。。一直骂你和他。。。但是，就让我在这里一次骂个够！真是忍够了！也没有人叫我忍！自己拿来的啊！巨蟹座的母爱也是有限的！我知道我也有错！毕竟一个手掌拍不响啊！可是，我现在真得很不想再想念你！请你在我脑袋里离开好吗？我真得不想数你。。。可是这些都是发生过的事实啊！这种人真的不用恨啊！

*如果有人不想看可以关掉！我的部落格是写给自己看，而不是写给你看的！请不要自作聪明！还有我重来没有说过那几个包括你！有谁可以证明我到处向人说得就给我出来！你自己追不到女生不要向别人发脾气！我又不认识那女的！关我什么事？忍够你了！死小孩！还有以后不准进我的部落格！ok? *

（对不起，以上*只是写给某某人看的！纯随私人恩怨！如有惊吓极不安，敬请原谅。朋友们随之欢迎！^^）

昨晚唱k唱到半夜4点，回到家后有一股冲动到你家找你！真得很想。。。想着想着。。。哭到趴在地上起不了身。。。原来到现在我还可以为你哭到爬不起来！可能是喝了酒的关系吧！

好友们和自己一直重复唱得很大声的一首歌。。。对自己有很深的安慰以及意义！

歌名叫算数

分手的一煞或者很不好过苦痛到我要生要死

曾话过要去怀着怨气这一世也要决心憎你

但我知花必须要谢春天必须变夏天

我也有天心死披风雪亦要继续前行

毛毛细雨万象更新一概清洗心中的怨恨

人事会转季节会变更承受过冷雨折磨过的枯枝
春季后亦可再生

也许不应该憎恨人好应该感动人失恋都这样勇敢

既是成年人无谓再拿谣言诬蔑你事后便罪加一等

再经过短短的春夏和秋冬来忘掉你现在活得多开心

跟你渡过这么多年都算是朋友何用变做仇人

旧事算数大道康庄

跟你握握手冰释怨恨离别了你我至会了解

其实我也会有力气抵挡冬天最寒冷的气温

随着季节变化开始想不起了你的眼神

来日你也赞叹我也会劫后重生

一个目送夏去秋来等我用时间忘掉这旧情人

2007年7月7日。。。对别人来说最多只是出去玩乐的一天。。。可是对我来说，每一年的这个日子，朋友们总会为我庆祝到凌晨12点钟为我祝贺对我来说很重要的日子——我的生日！所以总觉得自己好像很贪心似的，有2天生日！哈哈。。。

今年，21岁了！样子和思想仍然像个小孩！总是为别人添麻烦。。。看看身边同龄以及一些小过的朋友们，再看看自己！实在差太远，一点进步也没有！今年生日过得还不错！虽然没有往年的30封不同朋友们的信息祝福，也没有我爱的21支蜡烛在蛋糕上！因为喜欢亮亮的东西， 所以不喜欢传统的2只大的，1只小的蜡烛那种！也没有事想今年愿望到底是什么？一到要许愿了，就想了一个超大众化的愿望！祝大家都开心！总觉得上天对我还不错，每一年我的生日愿望几乎会实现！可能今年要大家都开开心心很难吧！真得很贪心的愿望啊！难道要许下你回来我身边的愿望吗？明明知道是错误！难道还要做吗？在一瞬间。。。恶魔的自己诱惑自己就许这个吧！许了过后再去找他？贱骨头吗？突然天使得自己骂了自己起来！自己心中明明知道是什么结果。。。难道还要这样做吗？如果真得这样了！自己也会看不起自己！

我们分开了第122天了，我好像开始忘了你的声音！但我们的回忆我记得很清楚！真希望可以保持遗忘的记忆下去。。。每一天我都会想起你很多次！那你呢？能否在寂寞时会想起该死的我吗？自己心中也知道答案了！只是不想。。。

还记得去年的7月7日，我们还没有在一起。。。你晚上就带我上了云顶！（我们当天就回家！请不要想太多！）我们走在lobby的路上。。。时间刚刚到了我生日的12点，你就在lobby上点燃打火机唱了生日歌给我听！（很大声的那种）虽然是12点，但也有很多人在lobby啊！唱完后，旁人还拍鼓掌起来！我觉得很不好意思，你还叫我快点许愿啊！你总是让我措手不及，做一些金钱买不到的东西！总让我觉得很丢脸又感动的事情！心却完完全全给你霸占了！你要我以后怎样？如果没有优秀过你浪漫过你的人出现，那我怎么办？而且你总是知道我很被动！一直不敢伸手拿自己想要的东西！只要我凝视了一会儿的东西，你就会送到我面前来！真得几乎每一件事！

我知道上天为什么不让我们一起！因为我们连小事的关卡也过不了！大家一直只是站在自己的想法和坚持里，谁也不肯让一步！我们一直都找不到平衡点来相处。。。。。那怎么会天长地久？上天又怎么会给机会这样的我们？还是我们爱过了头？因为我太在乎你了，所以把你楞的喘不过气来。。。你累了！也不再为所有事情守诺言。。。也开始脾气越来越暴躁！因为你的烦恼是我！我是你的麻烦！一直都是。。。你爱得越来越累！爱到开始不爱了。。。剩下对我的责任！我不想勉强你只对我的责任而留下。。。很对不起。。。谢谢你一直对我的照顾！很对不起让你那么可怜！不爱了还要拖着我这个麻烦！我觉得真得很难为你！我们爱得很激烈，分得也很激烈！还要弄到玩刀子的地步。。。很恐怖~也很开心！因为那天是你求我原谅抱得我很痛！对不起！辛苦你了！你现在一定过得很好！我知道！因为少了我，你的肩膀会轻松很多。。。我也过得不差！只是经常会想起你。。。对！每一天都会想起你！我不知道这样会持续到何时？但至少现在我开始忘了你的声音。。。我有你的录音，可是我不想开启也不想删除！就让它沉睡在电话里的某个角落。。。。

你永远也不会知道这！因为我从没告诉过你！我一直都很爱你！从一开始到现在都是。。。一直都是。。。从来没有变过。。。眼中只有你！

6月29日那天我撞车了！

小白严重到走不动！常常碰撞少少当然有，不过这次可对我来说有点严重了！刚开始撞我的那个女的一脸不好意思！也连忙给了我她的驾照！当时我的头有很多条线！（-_-II|）因为我是停着被她撞的！她撞了我没有10分钟，走去撞另一个摩哆？！！！看在眼里的我，头开始出现更多的线。。。。。

一下车她呵欠打了10多次，眼里湿湿的。。。我问她你带隐形眼镜不舒服吗？她说是！我正想我黑到极点。。。以为自己可以handle他样子也不想坏人。。。怎知他好像越叫越多人来！而且，她的朋友来了后，语气和态度变了另一个人！她一直在“大”我！（最讨厌人家这样了！）我都还没有骂她，她就开始串我！（好像错的是她喔！）连路过的人都顶不顺，一大堆安娣骂她不是人！然后她见情况好像不对，有叫多5，6个男生来！就这样谈判了2个小时多。。。。。只觉得那些人只是装模作样，打又不见他们打！

实行人多欺人少！脑袋一片空白。。。。。完全没有这样经验的我！嗯。。。。。不知不觉打了电话给死党！但是，她在上班也没有车啊！怎样帮我咧？！想了想后，还是挂了。。。 之后打了给大哥哥！他说他在忙！也不能怪她，他也有自己的事情要做啊！更他也称不上太熟！曾几何时，需要帮忙时，自己都不用多说就一句大家就会自动来帮助我！现在，有点落寞感。。。找前男友吗？没有可能！觉得他不会理会我了啦！也不想求人。。。。也不擅长找人帮忙！

可能荒废了一大半年的时间在一个人的身上，忘了与朋友联络感情！每次电话叫出去喝茶，总是推得就推得我！只能用两个字形容“该死”记得以前好像有几个兄弟！真得没有什么联络了！我想为了和男朋友一起而放弃了朋友是最愚蠢最该死的事情吧！我想我以后都不会为了情人而抛开朋友了！

但是未免发现的太迟了吧！但是也重新好好对待朋友了！脾气开始可以压抑下来。。。。。也开始低声下气！不过，可能有些人觉得不需要吧！不需要我这个有情！不开心了好多天。。。。明明是他在发脾气，我已经很低声下气压抑自己的怒火好好跟他说！他反过来说我在发脾气！oh!my god ~败给他了！跟他沟通真得有点问题！所有人在我面前说他心情不好就找人发脾气的他！死党根是超级不喜欢他！本来没有怎样也可以被他激怒。。。有点无奈！又说友谊被我破坏了！正所谓一个手掌拍不响！我不懂他在做什么？他开始乱乱说很多不负责任的话！我真是白痴！ok！就当我太天真白痴了！

我可以欢迎以及珍惜我所有的朋友，但唯有他一定是我黑名单之中的唯一一个！真厉害！可以惹火我到这种程度。。。我像他也不需要我这个朋友吧！蛮好的啊！意愿相同！正如他所愿！

*大哥哥*

总是伤心哭泣时，第一个在我身边的人是你！你说的每一句话以及忠告我到现在都很记得！也很努力的改进自己的缺点。。。。我很听你的话，就如亲哥哥一样！我没有什么戚哥戚妹的，就只有你一个哥哥而已。。。因为你所说的话总是那么真实也很残酷！记得你对我说过：“爱也有很多方法，这样的情形，唯一爱她的方式是手放开。这样对自己也是好事。可能多年后，你看到他，你会觉得曾经痴情是件幸福的事，也可能你会觉得很庆幸自己没有跟他一起，因为那时你已经很幸福的跟一个爱你，你也爱的人在一起。其实，一个你很爱的人却不爱你，放开并不代表你选择不爱他，而是把它放在心里很深很深的地方。。。”很谢谢你！我永远不会忘记那段你会听我哭泣的那一天！真得很谢谢。。。我会永远当你是个好哥哥。。。即使你不把我当妹妹看待！真得很希望你会找到一个心底善良的女生陪在你身边。。。

*死党*

我们有很多话语不用说出口就知道大家想要什么！就如一块镜子一样！可能大家同星座吧！有很多时候你伤心时，都不能陪在你身边。。。真得觉得很对不起你！有时。。。我突然找你一直哭泣。。。你也没有问我什么！我知道那不是你不关心我，而是这样对我最好的方法！如果越说我就只会越哭得厉害！很多事情面对你我的心事都说不出口。。。曾几何时，我很珍惜你！也非常疼你！你生病了特地买粥给你吃！每天都互通信息！那时的我都不需要男朋友，只要在你身边照顾外表很酷，很坚强但内心极度怕寂寞和脆弱的你！你以前的男朋友也会吃我醋！旁人几乎以为我们是同性恋。。。哈哈！之后，你有一个伴侣了！所以我们不能像以前那样子亲蜜了！因为他很喜欢你！喜欢到他自己也在害怕所有人的眼光！对我而言，你们是相爱的！也是恩爱的！(不然，你们不会一样为了努力下去而在我面前哭泣。 )真得很想告诉他，我们只是永远的死党！请不要不安以及害怕！你们吵架时，我也不会偏帮你！也会为他着想。。。反而还有点骂你！你要比他多努力一点点。。。因为它比较没有自信心！要加油哦~我很羡慕你们！真得很替你们高兴！两个人能在一起真得很不容易啊！不能那么容易就放弃。。。但愿人长久这句话是说给你们听的!超喜欢你这个死党的！真得很期望我们说过的约定“做一辈子的朋友”

谢谢上天让我遇上了你！^^

*一个叫“自我”的朋友*

你的却很自我？我不知道！他们都说不怎么了解你！我也不懂怎么了解你！你也要将心事告诉人家啊！突然有一天好像见到你的伤痕让我很心痛！朋友。。。不是天掉下来的！每个人都有在努力，努力经营友谊长存！不一定要等到那个人打电话慰问也可以主动打电话找他们！如果朋友不小心伤害了你！也只因为不小心！或许是不小心忽略了！要相信你的朋友是无心伤害！每个人也会被朋友伤害！只是出发点是什么？他们对你也是很有心！不要一直自我的觉得他们好像要遗弃你一样！也有人很关心你。。。很担心你！只是你不知道！你不开心时，至少，我！黄小姐会陪在你身边！不要一个人去看电影了！很危险的！有我陪伴不好吗？（要看电影当然要告诉我啦！不然我哪里会懂咧！？ ）希望你会倘开心房！我有这个荣幸吗？我们没有利益冲突不要怕会受伤害！我会一辈子当你是我的好朋友！希望你也是。。。。。

                                                        期待下回*

不知道为什么自己越来越爱？（不可爱不漂亮学人家爱做么？欠打吗？）怎么办？从小到大认识我的人都知道我是个无时无刻都保持自卑的状态啊！我到底怎么了？虽然很不喜欢自己诗巨蟹座的，但也不必要变成狮子座或双子做啊！？

自从3月14日过后就落入一回家就变忧郁的状况！不说话。。。一直工作。。。保持忙碌的状况！之后知道自己不能这样下去就变得每天往外跑！在朋友面前什么也没有提！一直保持假开心的状况。。。笑得越开心就越落寞！之后就很喜欢把自己扮得好像很开心的样子！不想让朋友们看见我烦恼的样子！不想让他们看见我失恋的样子！其实他们自己也有烦恼的事情，不好意思打扰他们！就算死党会问起。。。我也说不出口。。。你要我说什么？知道你的关心已经很开心！只要静静的陪在我身边就好！不让自己觉得一个人就好！

最近走很重的桃花运，一下子4，5个人的表白让我反应不过来。。。然而，答案都是同样的！被人喜欢应该感到高兴，为什么我好像很烦恼的样子那样？我觉得我很贪心！拒绝人家了！却很想和他们当朋友。。。我知道他们有权利不和我当朋友！突然觉得很伤感！原来好像全部都不当自己是朋友！只是有企图才会对我好么？友谊那么不堪一击吗？枉我一直当他们是朋友！每天有信息！我才觉得有点安全感，才不觉得自己是一个人！一天电话不响就会觉得很不安！好像全世界变成自己一个人这样！我觉得自己很自私！又不能死吧着他们不放！（当朋友那种啦！我也做不出这样的事情啊！）真得很过不了自己那关。。。。矛盾

昨天初恋男友跟我说我们再回一起好吗？为什么好好地要跟我说跟我在一起？以为当我男朋友那么好当吗？当我男友很可怜啊！还是你想要回以前那种我整天在家乖乖傻傻地等你得空施舍你的爱。。。我的思想很古老，我只想要得是在一起就不要分开的那种！一直很想往初恋就会结婚的那种！（超白痴的！）像我的双亲一样到至今依然恩爱！虽然有时会吵吵闹闹。。。现在这个年代有谁跟你玩认真的？我不是在质疑他们对我的爱是否认真！只是觉得很懒惰，没什么兴趣知道真或假！真得有点累了！让我休息一下好吗？

心里可能住了一个人。。。可能心里的位置会保持一段时间吧！一年半载后心里的人就会搬走了吧！？也很想立刻把心里的你给踢走！但好像踢不走！我真的尝试过了。。。哗！真厉害！连我以前最爱的初恋男朋友也踢不走心里的你。。。真棘手。。。一直告诉自己在过多一下就会没事了。。。很快就会没事了。。。一下。。。。。

我的初恋男友对象是。。。。。。头发颜色有三种，耳洞超过五个以上，而且是超大超恐怖那种！右边小腿上有纹身，还拥有唇环的他！公认温室小花乖乖女的我，不懂为什么会配上外形坏坏男的他？跟他在一起是一个意外！这么这样说呢？因为暧昧对象跑去跟别的女生约会，被妹妹撞见了！而一时之气得跟他在一起了！因为他出现的时间刚刚好！就因为这样！还真搞笑！

说来也真得很难忘啊！初恋呢?!我真的觉得他很幸福！他是我第一个手牵手的男生，第一个拥抱的男生，第一个接吻的男生，第一个亲密的男生！他之前的女朋友多得数不清楚。。。我根本都不懂自己是他的第几任！？他也不肯提！他16岁就从家里搬了出来住在学校附近。。。真得很出奇他读完中五啊！他又他的理想。。。也一早想好了所有的路要怎样走。。。。他会做家务！用手洗衣服，拖地等.跟他的外形实在差太远太远了。。。他比我想象中是一个很成熟的男生！还成熟到比较喜欢自己顾自己会丢下女朋友不理！他时常说很羡慕我家里的温暖！因为自己是一个成常在温暖的家庭中长大！他从很小就没什么家庭温暖！巨蟹座的我发作了！以为自己会给很多的爱他！以为他会需要。。。其实，他失去了母爱那么久也习惯了吧！

他在新加坡工作，对！有钱！19岁人开HONDA！每次都花很多钱来回马来西亚找我！年尾一次拿了很21天假期陪我！他和我度过了我第一次和男生过的圣诞节，跨年。。。跨年很难忘！我第一次在别人家过夜！还要是男生！ 还要是男朋友！ 如果我说我们真的什么事都没有发生！一定全部人都不相信！但是，我们真的在同一张床上什么也没有发生！虽然他又偷袭亲吻我！那一天我紧张到整夜都没有睡！因为我很害怕他会对我做什么！疑心病！眼光光听着他的呼吸声！睡着的他很可爱，没有早上时的锐利眼神！他累了，很心疼！所有的人都从他外表看他！他是多么地心地善良！他和我一样是超爱小孩迷！我们的思想很相似！他爱的食物是我爱的！他爱的饮料我也爱的！要是和他逛街一起选择的东西我们都会不约而同的选一样的！他是我人生中最喜欢的人！

他最爱乘我不注意时亲吻我，死变态！不过，我那时很喜欢他！就纵容他。。。。纵容他做很多东西！他有两个电话号码。。。好好地一个人要两个手机干嘛？脚踏两船吗？这些都是自己想象出来的！明明心里很介意，仍然在他面前是个温柔体贴的女朋友！他不想说的，我全都不会逼他。。。有时觉得他说的是谎话，也当作是真的！因为我都对他很好很好。。。我觉得就算他又另一个又怎样？另一个也做不到比我更好。。。我知道他有一点难找其他比我对你更好的女生！（呕~）因为我那时真得太宠他了！自问那时候我对他迁就万分，温柔体贴，呵护温暖。。。尽了女朋友要做的责任！ 该做得都做了，不该做得也都做了！可是， 那时候的他好象觉得这样理所当然。。。。他什么都不做！问候没有？关心没有？我觉得就算我在这里撞车死了，他也不会懂！他说很放心我，除了我身边的男生们。。。

很喜欢听他叫我傻瓜！很喜欢他突然强吻我对我说：“你是我的！”很喜欢他对我说过那一句：“你不是我的女朋友，而是我的老婆！”我知道他的嘴很甜。。。。花花公子吗？花心大萝卜吗？如果是这样为什么我和你分手后，一个女朋友都没有！我们现在很出奇的仍然是朋友。。。信息总是说你错了！要和我在回一起以前不懂珍惜。。。我说我又男友了！而且我们还很好！到我和前任分手了！他仍然说要和我在回一起。。。。但是，我真的不是电脑！可以立刻把前任给忘记！所以真的很对不起。。。。

是我不对！真的！和你分手的真正原因是因为。。。。。因为远距离恋爱很难谈！3个月不见你了！我就很想哭。。。很想念你！却见不到心爱的人！你也为了你的事业而放弃了陪伴我！电话也一天比一天的少。。。。。打给你，你总是在忙？！谈了没有1分钟就挂了。。。我努力的在拖也拖不到1分钟！还算谈吗？哈！我不想在做一个人的付出。。。好像每天等待他得空施舍一点爱的样子！我很看不起那时候的我！根本不需要那样！ 有很多视我为宝物的人。。。。。我妈妈！我朋友！一些被我拒绝的人！（我很坏哦？）还有我的前任！（那时候啦！）

应该算是有第3者吧！不是在你哪里！是在我这里！我从前一直以为自己很专一很专一。。。你叫我等你回来！我很自信的以为自己真的可以做到！我很爱很爱你！但是，你冷落了我！不！应该说没有理过我吧！前任猛烈的追求。。。前任为了我做了很多很多东西！当我是公主一样！而且他是唯一一个没有在我的面前说你的坏话的人！而且还帮我帮你的困难！那时候的我。。。。烦极了！一方面很不舍得你，一方面又好像很对不起他那样！在我身边的男生我都一定拒绝！唯独他我不忍心拒绝他！真正的女中“豪”“杰”啊！救命~~ 我知道我不能再拖了。。。。唯有选一个而已！所以， 我放弃了你，选择了他！

如果那天你留住我的话，我真的会的等你回来。。。。。真的。

—2007年6月9日—

不知道为什么会发生这种事！情人变朋友的故事竟然没有出现！很糟糕的又吵了一架？！明明分开了我们还在吵什么？？你用了很无理的借口！一开口就骂。。。

我觉得你怎么突然变了小孩？以前觉得成熟的你去了那里？

怎么突然可以一瞬间变得那么绝？以前觉得心地善良的你去了那里？

本来你还很大方地说我们可以当朋友。。。

我错了 看得太错了 习惯溺在你口中的话语 回回荡荡地还很清楚在耳边回响。。。

我说 我做了一生觉得很后悔的事，唯一一件觉得后悔的事。

如果可以回到答应你的那一天，对你的追求依然无所动容！我们还会是朋友！你还是依然是心地善良的你。。。你还是在我眼中成熟的你！

有谁问我你还很爱他吗？我不语。

我还在想。。。我还爱他吗？他的所作作为已经可以列入变态了！？

我还爱他吗？可能。应该。

今天听了一首歌。。。突然很想哭！很好听的一首歌！一段感动人心的曲子。。。

我怀念的

我问为什么
那女孩传简讯给我
而你为什么
不解释低着头沉默
我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
谁忘了

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁忘了

我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛

我记得你在背后
也记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺

谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔

我怀念的
我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口

我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得

太爱了
所以我
没有哭
没有说

很自信的以为你会爱着我。。。但残酷的事实告诉我，你不爱了。。。腻了！尽管你做错很多事情。。。

我好像。。。

还爱着。

分手那一天，是白色情人节3月14日！前一天，我拿着我要送你的礼物去刻字，（因为突然发现我所用得几乎都是你送的！我好像只送过圣诞礼物给你！一个TOUGH的钱包！情人节我说我想送你东西你说不要！我亲手做了一张都是我们的照片的卡给你！恶心吧！人家第一次手工卡片哦！）一放工就去找人弄。。。那个人告诉我，这个铁面不平做不到给我？那怎么办才好？只好一直央求一个陌生人该怎么办才好？（第一次去求一个陌生人耶！）他说只好刻在另一个铁面上再粘到那个礼物上咯！顿时，觉得好高兴！并没有白费心机耶！（写到这里竟觉得有点难过。。。）那天我一个人出去，也不敢打电话骚扰你工作！因为你那期间说跟我谈电话骚扰到工作！我只好信息你说我出去买东西咯！以为可以给个惊喜你的！那段期间受到压力和自信心下降到零！我出去后才发现我并没有变丑咧！有个眼睛大大的男生想我搭讪咧！哈哈！（搭讪和变丑并没有关系咧！我傻了吗？）当然没有理会他咯！我有男朋友的咧！想到你又会生气的了！欢天喜地的拿着你的礼物回家。。。你放工了（傍晚六点多），告诉我你朋友和他的女友吵架！（我也认识。）整个下午你都边工作边听他诉苦！我确和你谈一下就说耽误工作！好！我承认我对这个有点吃醋就对了！但我并没有想你发脾气！也没有说出口！然后你晚上要陪他喝酒！好！你可以去不过不行太夜回家，最多半夜1点你就要回！（我觉得自己已近很让步了！）因为明天你还要上班啊！我特地很温柔的说！你说了好！很明确地答应我说就1点！到了晚上，你的信息吵醒我说你回家了！我睡不回去。。。我那所谓的直觉告诉我要打电话给你。。。你说你习惯天天要听到我的声音才睡得着！我家在CHERAS ！你伯伯家在KEPONG！你家在KAJANG因为你伯伯家近你工作的地方，所以你平常都睡那里！你之前告诉过我你通常和他都会到那里喝酒！PUDU 的一家PUB吧！我以为你会在回家路上，我打给你！你手机关机了？你并没有关机的习惯！越来越明显。。。你瞒着我某些事情吧！差不多半夜两点。。。你是乎发现我打过给你！你立刻打给我（你的声音让我知道你有一点紧张）你说你回到家了！（在户外的声音）我心想在给多一次机会你，我在一次问你是不是在伯伯家的庭院？你坚持说你回到家躺在床上。。。（户外的声音）你当我聋了吗？？我还在压抑着自己的情绪说多一次你在外面是不是？

他突然很大声而且很不甘的说:“系啊！甘你想点啊？”

“你唔系话一点返既咩？”

“他喝醉佐点返？我地有两驾车啊！我一个人楂两架车啊 ？！”

“你借口喇！你可以载他返先再返屋企，他架车他听日来拿未得咯！”（他朋友是老板，不用上班也可以！我的语气也开始跟着重起来。）

“我都饮佐酒啊！你想我死啊！”

“我地不如分开喇！”（我已经不想再跟他说话了！）

“好啊！你都讲都甘！祝你以后开心！”（我现在跟你吵着架你要我怎样开心？我苦笑了一下，说了很过份而且不是真心的话！盖了电话。）

就当我要你死吧！明知道喝酒不能驾车也要喝那么多。。。我就是担心你这样所以才叫你早点回！依然不会分轻重。。。依然在说谎话。。。依然酱责任推到别人身上。。。我都没有说这些话！如果我没有打那通电话我们不会分手吧！如果我还仍然相信你的话！可能人们认为我为了一点小事在吵。。。可是，对我来说这些事情都是很重要的。互相坦白，互相信任， 还有一样互相道歉。。。我们曾经都做到这些。。。可是后来变成这样了！只因为我们没有了爱吗？ 我不会原谅你！你也没有祈求我的原谅！我总是很心软，你知道的！只要你说多一两句。。。可能我会原谅你！可能你也松了一口气把我放下了。。。到事后，你仍然觉得自己没有错吧！我累了！我不能再为我们做什么了！只是觉得真得够了！我到现在都原谅不了你。。。可能我还放不下你才原谅不了你吧！不过，我们做不了朋友！我不会再打扰你的生活！请你也不要打扰我的生活！

一天一点的眼泪我会慢慢减少。。。会的。。。我一定会慢慢可以不再想你。。。